Introspection

Également nommée, dans les milieux cultivés, masturbation intellectuelle


Un bref rappel des faits, bien que je pense que l'unique personne consultant ce blog les connaisse déjà. Mais j'apprécie la brève métaphore policière. Donc, un bref rappel des faits.

Il y a encore quelques mois, j'étais pacsée, en couple depuis un certain temps, voir même depuis un temps certain. Et un jour mon ex, qui jusqu'à présent vivait gentiment dans son coin, retenue à son foyer par une... Choupinette ayant une idée très personnelle des rapports humains. Et bien, un jour, l'ex en question est venue sonner à la porte des ses "amies" (ici aussi la notion est très personnelle) pour lâcher 2 ou 3 litres de larmes parce que son amour, son bel amour voulait la quitter. Finalement rabibochage des deux jeunes filles, sonnez hautbois, résonnez musettes.

Mais non...
Non, car le loup ou la louve, en l'occurrence, est entrée une fois dans la bergerie, et sans sa caution morale (la Choupinette, suivez un peu!). Et ce qu'elle y a vu lui a plu... Enfin c'est à dire, MA copine parce que moi, vu que c'est mon ex, elle connaît déjà et vu qu'elle m'a quitté pour la Choupinette en question c'est qu'à un moment j'ai arrêté de lui plaire. Est-ce à ce moment précis que l'animal cruel (et que la faim en ces lieux attirait) a commencé à convoiter ma chère et tendre? Je ne le sais, mais je le suppute.

Car un mois plus tard...
Et bien un mois plus tard, la perfide ayant envie de changer d'air, joue la bête à deux dos avec une jeune fille avec qui elle est amie (toujours une notion très personnelle) depuis longtemps. C'est à dire que la jeune fille avait un très sérieux béguin totalement unilatéral, pour la perfide, que la perfide l'a toujours su et qu'elle l'a toujours gardé sous le coude pour le côté pratique de la chose: en cas de petite baisse d'ego, un bon petit coup d'amour unilatéral, et c'est reparti comme en 40!
Puis dans la foulée, elle se dit qu'en fait, ça pourrait être bien de larguer la Choupinette qui l'encombre un peu dans son sombre dessein. Choupinette, évidement, lorsqu'elle sera mise au courant de l'épisode de la bête à deux dos, n'appréciera que moyennement d'être sortie coiffée durant quelques mois sans avoir connaissance de ses nouveaux appendices cornus.
Mais la triste destinée de Choupinette ne nous intéresse pas vraiment, enfin m'intéresse moins que la mienne, soyons franche, et vu que c'est moi qui écrit...
Donc, entre temps, la perfide redevenue célibataire (non pas qu'un statut de femme en couple la dérange outre mesure, ainsi qu'il a pu être constaté avec l'épisode de l'Unilatérale) peut accomplir son noir dessein: conquérir le cœur de ma Chère-et-tendre et devenir Tibou à la place de Tibou (moi, en d'autre termes). En fine stratège, elle attend le moment opportun: celui où le couple fétiche (et bientôt fantoche) traverse sa crise trimestrielle. Elle ajuste son assaut: fait souffler un vent de liberté, montre combien elle est responsable et sérieuse et indépendante dans l'appartement qu'elle squat... emprunte à Marina, une amie commune bien que légèrement orientée dans cette histoire (sans rancune, ma belle, la situation n'a pas dû être simple pour toi). Séduite par autant d'arguments, éblouie par une telle droiture, une telle moralité, un tel courage et un tel dévouement envers ses amis, la Chère-et-tendre ne tarde pas à entrer dans une période de doute.

De doute, c'est à dire que durant les 15 jours que durera cette période elle doutera de notre beau et merveilleux amour, mettra en doute l'histoire fantastique que nous avons vécu. Dira que c'est de ma faute, évidement il est impossible que ce soit de la sienne, et puis qui peut se vanter d'être encore en vie et sain d'esprit après avoir vécu plus de 2 ans à mes côtés? Personne, si c'est pas une preuve, ça... Nous serons successivement et plusieurs fois: en couple, en réflexion (à noter que les périodes de réflexions se passent en compagnie de la Perfide qui est une personnalité incitant beaucoup à la réflexion, il n'y a que toi pour t'imaginer des trucs ma pauvre fille!), en pause (même chose que la réflexion).

Puis, finalement...
Viens la plus belle fête d'anniversaire de ma vie. Une ambiance tendue comme un string de Paris Hilton, des tronches de 40 pieds de long de la part de tous les participants au courant de la situation, puis très vite de ceux qui ne l'étaient pas encore (contagieux ce genre de truc), la main de la Perfide s'égarant sur la cuisse de Chère-et-tendre déclenchant les foudres de Sophie, qui a flanqué tout ce beau monde à la porte avec perte et fracas. Tout ce bruit pour un petit pelotage de cuissot, quel mauvais esprit! m'objectera-t-on plus tard. Marina et son homme, éjectés dans le même mouvement, Perfide et Chère-et-tendre (qui l'était de moins en moins) se retrouve donc à la rue, et en partance pour l'appartement squa... occupé par Perfide.
Après une aussi belle fête, je retourne dans mes appartements et ne parvenant pas à dormir (étrange, non?) j'attends le retour de Plus-vraiment-chère-et-tendre. Qui ne rentre pas. 5h, c'est une soirée réussie. 6h, c'est la tournée des bars qui s'achève. 7h, c'est une fin de soirée tardive, pardonnée avec un arrivage de croissants. 8h, cela devient suspect. 9h... parfait, elle a officiellement découché!
Évidement, Plus-du-tout-chère-et-tendre n'a pas couché avec Perfide. Même si elle a passé la nuit dans l'appartement de Marina seule avec Perfide, parce que Marina et Chéri-de-Marina s'en furent allés à une autre soirée. Non. Il n'y a qu'un mauvais esprit comme moi pour imaginer une chose pareille. D'ailleurs, Désormais-chérie-de-Perfide n'a rien à se reprocher dans l'affaire, la situation a toujours été limpide comme un ciel d'azur en été. Et Perfide non plus, après tout, Chérie-de-Perfide n'appartient à personne, comme elle me l'a si bien dit lorsqu'elle s'est enfin décidé à remettre les pieds dans l'appartement commun. Je n'y étais pas, j'avais été marché 12Km pour me changer les idées, c'est radical.

Évidement, quand mon amour-propre en eu assez de raser le plancher, l'Affrontement Ultime eu lieu. Il n'y eu pas de vainqueur, il n'y a jamais de gagnant dans ce genre de situation. Juste un qui est plus perdant que l'autre. Et l'autre qui se paie le luxe d'être gentil et prévenant, pour soulager sa culpabilité d'être heureux sans doute. Pas de bruits, pas de portes qui claquent et pas de vaisselle brisée. Ce n'est pas mon genre. Juste un lent pourrissement progressif d'une situation sans issue. Et le sentiment de s'être bien fait avoir.

Toute expérience fait grandir. Mais certaines dans une direction peu désirable. Dans cette histoire j'ai appris la méfiance et le cynisme. Et la faiblesse à laquelle nous nous exposons lorsque nous faisons confiance. Je me suis jurée que cela ne m'arriverai plus.

"Si tu es patient, assieds toi au bord de la rivière et tu verras passer le cadavre de ton ennemi"
Vraisemblablement, mais combien de temps perdu au bord de cette rivière?
Combien de vie envenimées dans la rancune?
J'ai perdu assez de temps comme ça, je veux aller vers autre chose, mais je ne sais pas trop quelle direction choisir.
Je suis perdue et Lao Tseu ne l'avait pas prévu.

Le lapin! Le lapin!

Ou comment retrouver une part de son enfance avec une merveille du film d'annonceur.

Ou comment c'était quand les publicistes avaient encore de l'humour...

Voici ce petit bijou:

http://www.culturepub.fr/videos/kiss-cool-citron-les-chasseurs.html

Quand je saurais me servir de mon ordi, promis, je vous ferai un beau lien.

Oh, et puis je me sens l'esprit généreux aujourd'hui:
Un petit dernier pour la route:

http://www.culturepub.fr/videos/kiss-cool-le-lapin-est-de-retour.html

Alors, heureux?

La saison des jambes est de retour: lacher de gambettes en perspective.

Nous traiterons aujourd'hui de ce phénomène saisonnier immuable, allant de paire avec le retour des beaux jours, la baisse de l'hydrométrie, la hausse de la température ambiante et la recrudescence de troubles alimentaires compulsifs: le lâcher de gambette.

Le lâcher de gambettes est un phénomène observable dans les zones géographiques où le climat est tempéré, voire océanique ou continental tempéré. Il apparaît aux alentour de Pâques et/ou de 22°C. Touchant en premier lieux les zones les plus chaudes et ensoleillées, à savoir la Corse et le pourtour méditerranéen, ce phénomène s'étend ensuite en suivant la façade Atlantique et finit par toucher l'ensemble du territoire à l'exception cependant des zones situées à une altitude supérieure à 2500m (Alpes, Massif central...) ou ayant une densité de population inférieure à 0.2 habitant/Km² (Corréze, Larzac...).

Ces quelques chiffres permettent de mieux prendre conscience de l'ampleur du phénomène. Cependant une question vous brûle les lèvres à tous (si, si, j'en suis certaine) : mais en quoi consiste un lâcher de gambettes?

En réalité, ami lecteur, le lâcher de gambettes est un phénomène polymorphe et surprenant. Il s'agit d'une vague soudaine de raccourcissement de jupes accompagnée de disparition de collants ou bas, ayant pour conséquence directe un dévoilement de peau, une réapparition de mollets, chevilles, voire même dans les cas les plus grave, d'un déballage sans vergogne de (cuisseaux) cuisses.
Les conséquences directes sont terribles: de la chair, rendue blafarde par l'absence hivernale d'exposition solaire; de la chair de poule car, le soir venu, la température n'est plus si clémente qu'elle ne l'était sous l'astre du jour; voire de la cellulite minijupée chez les anglaises fortement éthylisées.
Et les conséquences indirectes sont pires encore: regards de biais des sujets mâles hétérosexuels et des lesbiennes, tous suants de concupiscence et de stupre, entraînant de graves problèmes de strabisme divergent faisant la joie des opticiens peu scrupuleux. Torticolis attrapés en tentant de suivre de la tête la multitude des bipèdes femelles dévoilant honteusement leurs appendices déambulatoires. Et surtout, la dépense effrénée des ressources en eau potable afin de laver la multitude de draps salis à toute vitesse par la cadence astronomique des pollutions nocturnes causées par cette déferlante de jupettes légères et court-vêtues.
Tout ceci se déroule dans un climat luxurieux propre à la proximité sexuelle, entraînant tôt ou tard divers effets: augmentation du cours mondial du latex suite à une utilisation endémique de préservatifs, pollution aux hormones des rivières (pilule contraceptive), augmentation des dépressions et suicides chez les adolescents (celles qui ne sont physiquement pas en mesure de dévoiler leurs cuissots et ceux qui ne sont physiquement pas en mesure de les déguster). Sans oublier la pollution visuelle inévitable, car pour une paire de jambes longues, fines, musclées et galbées, combien de gigots tristes et mols, combien de baguettes anémiques, combien de cellulite blafarde...
La saison du lâcher de gambettes est donc bénéfique pour certaines industries mais se révèle globalement néfaste pour le reste de l'environnement. Mais elle reste immuable, en dépit des méfaits nombreux qu'elle occasionne.

Une exception culturelle? A l'insu de la lapidation (considérée par le droit international comme une exception culturelle dans certains pays moyen-orientaux) toutes les exceptions culturelles ne sont pas bonnes à prendre.
Alors, mesdames, je vous en conjure, luttez contre ce terrifiant phénomène: sauvez un œil, achetez une jupe longue.

Sexe, drogue et rock'n roll

Où comment attirer facilement des lecteurs avant de se prendre un procès pour publicité mensongère.

Oui, j'ai décidé de donner dans la démagogie. Je vais utiliser les méthodes classiques appliquées par la crème des chaînes de télévision intellectuelles: TF1, Fr2 et 3.
Au programme: du cul (aseptisé), du sang (désinfecté), du trash (contrôlé) et du voyeurisme (faussement assumé, voire camouflé sous un prétexte dilatoire). Et surtout beaucoup de bons sentiments. De l'amouuur, de la bienveillance, des gens qui font face à l'adversité avec beaucoup de courage, du travail, de la famille et de la patrie.

Et pour achever de pousser l'ironie jusqu'au sarcasme, la synthèse de toutes ces saines valeurs patriotiques, l'achèvement de la médiocrité, l'acmé du vulgaire, la canonisation plébéienne:

En théorie, il devrait apparaître le générique de "confessions intimes" mais mon ordinateur, formé au bon goût par des années de bons et loyaux services à mes côtés (enfin plus exactement sur mes genoux), a décidé de censurer une telle abjection. Je le déplore mais je ne saurais cependant lui donner tort.

Histoire de bien enfoncer le clou et rameuter quelques éventuels ado paumés sur la grande toile en attendant de se faire dévorer par l'arachnée virtuelle: meurtre sanguinaire d'ours en peluche, massacre au fouet de cuisine, sperme de requin marteau, sodomie d'une huître au roquefort, Satan Vs Belzébuth, jolie blonde à poils (hypertrichose)...

Le jour où je saurais maîtriser mon blog et serai capable de voir par quels mots-clés les internautes ont échoué sur cette page, je sens que je vais bien me marrer.

Oh, ça va! Vous ne vous moquez jamais des autres, vous? Non, mais sincèrement, je veux dire... Ah, bein, voilà, vous voyez que je ne suis pas la seule!!!